Nyheter

Svartsjuka framställs ofta som en toxisk och ”förbjuden” känsla: att det alltid handlar om osäkerhet och en vilja att kontrollera sin partner. En sådan ”röd flagga” som påstås signalera att det saknas tillit i relationen. Men i verkligheten är det mer komplicerat. Svartsjuka handlar inte alltid om patologi och kontroll – den har också en frisk sida. Här är varför du bör sluta se den enbart som något ont. 🔶Det är naturligt Svartsjuka är en normal känslomässig reaktion på ett hot mot relationen. Man kan inte bara stänga av den som en lampa. Det viktiga är att inte förbjuda sig själv att känna så, utan att förstå hur man uttrycker det. 🔶Ibland är den berättigad All svartsjuka är inte inbillning. Ibland signalerar den om verkliga otroheter eller märkligt beteende från partnern. I en sådan situation kan förminskande kommentarer (”du har hittat på allt”) vara en form av manipulation, inte sanningen. 🔶Den kan belysa problem Om det inte finns objektiva skäl till oro kan svartsjuka peka på tidigare trauman eller låg självkänsla. Det betyder inte att man ska ”sluta vara svartsjuk” genom ren vilja – tvärtom är det viktigt att förstå var känslan kommer ifrån. 🔶Avsaknad av svartsjuka är inte alltid ett tecken på harmoni Noll svartsjuka kan tyda på tillit, men ibland också på likgiltighet och avsvalnade känslor. 🔶Svartsjuka är en signal, inte en dom I en sund relation kan den bli en anledning till ett ärligt samtal, inte ett gräl. Det viktigaste är att skilja verkliga hot från inre rädslor och att inte använda svartsjuka som ett kontrollverktyg.

Annie Charlotte från Storbritannien fick veta om sin anatomiska avvikelse vid 16 års ålder. Hon gick till läkaren för att få vanliga preventivmedel, men gick därifrån med en oväntad diagnos: två livmödrar, två livmodermunnar och två vaginala kanaler. Det här förekommer hos en av tusen kvinnor. Anledningen till undersökningen var kraftiga och frekventa menstruationer. Senare visade det sig att Annie har två separata cykler. Ibland överlappar menstruationerna varandra, och då slutar det med svimning på grund av blodförlust. Och hur går det med privatlivet? "Jag har haft erfarenheter med hundratals män, och nästan ingen har märkt något", skrattar Annie. Enligt henne är en av kanalerna mer framträdande och "dominerande", den andra – mindre märkbar. "Ärligt talat hittar vissa partners inte ens det mest grundläggande direkt – än mindre avvikelser", tillägger hon.  När Annie ändå berättar om sin diagnos innan intimitet, blir de flesta män förvånade men tar det lugnt. En man erkände att han blev lite förvirrad: "Jag frågade hela tiden vad som kändes bäst för dig – jag ville inte göra fel."  Idag är Annie 27 och har två pojkvänner. "Jag är inte otrogen. Alla har sitt eget 'utrymme'", säger hon. Männen vet inte om varandra och enligt Annie har de inget med det att göra.  Hon har förvandlat sin särprägel till en inkomstkälla: hon startade ett konto på en prenumerationsplattform och tjänade över en miljon pund. Men det viktigaste – hon slutade skämmas för sin kropp.

Idén om samtidig orgasm omges nästan av en mytisk aura. I filmer når paren klimax i exakt samma ögonblick, och därefter – längtansfulla blickar, skrynkliga lakan och lycka. I romantiska romaner får partnern nästan aldrig utlösning före kvinnan. Och om det händer, framställs det som ett tecken på att de inte passar ihop. Någonstans i närheten dyker det genast upp ett "ideal", med vilken allt sker samtidigt och perfekt. 1. I praktiken är samordnad orgasm oftare ett resultat av träning och kommunikation än magi och djup förening. Det handlar om fysiologi. En man behöver i genomsnitt 5–6 minuter, en kvinna – mer än 13. Och endast 25 % av kvinnor upplever regelbundet orgasm under penetration. Så om man ändå sätter upp målet, krävs gemensamt arbete. Kärlek, tillit och empati kan förstås underlätta processen. För partner som bryr sig om varandra är ofta beredda att anstränga sig – inte bara för sin egen skull. 2. Vad är fördelarna? Om man bortser från romantiska klichéer är den största fördelen med samtidig orgasm möjligheten att vara i eufori tillsammans. Efter klimax dyker hjärnan kort in i ett tillstånd av skön avslappning. Men om en partner redan "flugit iväg" och den andra fortfarande väntar på uppmärksamhet – får man avbryta sitt efterspel och skifta fokus. Vid en synkron urladdning kan ni bara ligga tillsammans och njuta av tillståndet. Och glädjen över att det funkade ska inte underskattas. 3. Varför man inte bör jaga orgasm till varje pris Orgasm är skönt. Även om det bara sker för en, och inte i takt. Men när synkronicitet blir ett självändamål – kan det börja krångla. Sex blir till ett prov, varje älskogsakt till en stress. Det här tillståndet kallas sexuell perfektionism. Tecken: ångest, skuld, svårighet att slappna av, brist på upphetsning, ibland till och med fysisk smärta. Resultatet – i stället för närhet och njutning får ni nervositet och distans. I undersökningar säger bara 38 % av män och 35 % av kvinnor att de har haft samordnade orgasmer. Och 12 % av män och 21 % av kvinnor – har aldrig upplevt det. Och det är helt normalt. 4. Vad man kan göra om man ändå vill prova Att bocka av "jag har haft synkron orgasm" är inte nödvändigt, men som ett experiment – varför inte? Det viktiga är att förstå hur det fungerar: Förspel är ett måste. Ju mer upphetsad kvinnan är före penetration, desto större chans att hennes orgasm tidsmässigt närmar sig mannens. Klitoris är oumbärlig. Endast 8 % av kvinnor upplever regelbundet orgasm av enbart penetration utan extra stimulans. Så glöm inte det området. Bekvämlighet är prioritet. Om något domnar, gör ont eller stör – är synkroni det sista man tänker på. Välj ställningar där båda har det bra. 5. Använd glidmedel. Det finns lubrikanter med olika effekt: vissa saktar ner upphetsningen, andra påskyndar den. Mannen kan använda den första, kvinnan – den andra. Men då behövs kondom, annars kan effekten försvinna. Prata. Även i långvariga relationer vet inte par alltid vad den andra faktiskt gillar. Dela, berätta, fråga – det handlar inte om kritik, utan om att förbättra den gemensamma upplevelsen. Dramatisera inte. Samtidig orgasm är en sällsynt samträff. Som en regnbåge: vacker, men meningslös att vänta på varje dag. Om det inte funkar – hjälp din partner att njuta och fortsätt uppskatta närheten.

Ibland vill vi inte ha ett seriöst förhållande. Inte för att vi är hjärtlösa – utan kanske för att vi nyligen gått igenom ett uppbrott, inte är redo för ett nytt "för alltid", eller har insett att monogami inte är vår grej. Då kan ett förhållande utan förpliktelser vara ett alternativ. Det betyder inte ”sex och sen dra”. Ett sådant upplägg kräver ärlighet och ömsesidig förståelse. Här är hur man kan närma sig det på ett respektfullt sätt – för både sig själv och den andra. 1. Definiera vad du lägger i begreppet. Psykologer betonar: ett förhållande utan förpliktelser är en relation utan framtidsplan. Människor är tillsammans ett tag, oftast för sexuell närhet. Men känslor kan ändå uppstå – och då blir det komplicerat. 2. Fundera på om detta verkligen passar dig. Det kan kännas tryggt om du precis avslutat ett förhållande och inte vill ha något seriöst, inte är benägen att knyta dig, är rädd för att bli sårad igen, inte är redo för närhet men vill ha intimitet, eller om du bara ärligt vet vad du vill just nu. 3. Var ärlig från början. Om du är singel och börjar prata med någon – säg direkt att du inte söker ett seriöst förhållande just nu. Fråga vad den andra vill, lyssna – och berätta om dig själv. Det är mer ärligt än att tiga och hoppas att det löser sig av sig självt. 4. Gå igenom detaljerna. Även om det bara känns som sexträffar – prata om hur ofta ni ska ses, om ni ska gå på dejter eller bara ha sex, om andra partners är okej, hur ni skyddar er och vad som händer om någon blir kär eller vill lämna. Ja, det kan låta som ett avtal – men det är bättre än att bli sårad i efterhand. 5. Om känslor uppstår – säg det. Ibland växer något lättsamt till en stark förbindelse. Om det händer – fundera med dig själv: vill du fortsätta så här eller har något förändrats? Prata sedan med din partner. Kanske är ni båda redo för ett nytt steg. Eller så är det dags att avsluta. 6. Avsluta också på ett ärligt sätt. Relationer utan förpliktelser kräver också ett värdigt avslut. Någon blev kär, någon annan kände sig obekväm – orsaken spelar mindre roll. Det viktigaste är att öppet säga att du vill avsluta. Utan skuld, drama eller bittra uppgörelser – men med tacksamhet för det ni delat.

🔶 Vardagen äter upp närheten. Jobb, barn, hushåll – allt detta tränger undan spontanitet och intimitet. Trötthet och måsten blir viktigare än beröring och lust. 🔶 Ni kan inte prata om sex. Om man inte pratar om vad man gillar och inte gillar, blir sexet tråkigt. Eller försvinner helt. Samtalet är det första steget till att återuppväcka passionen. 🔶 Förhållandet började inte av kärlek. Ibland inleder vi ett förhållande av rädsla för att vara ensamma eller för att få stabilitet. Men när nyhetens behag försvinner, försvinner även attraktionen – och passionen. 🔶 Ni har olika sexuell temperament. Om den ena vill ha sex mer sällan eller på ett annat sätt, och den andra oftare och intensivare – utan dialog leder det till sårade känslor och distans. 🔶 Ni är dåligt informerade om sex. Om all kunskap kommer från porr och memes blir verkligheten en besvikelse. Sexkunskap är inte ”pinsamt”, det handlar om respekt – för dig själv och din partner. 🔶 Passionen har tagit slut – och det är okej. Även de mest sammansvetsade paren tröttnar på ställningar, ritualer och fantasier. Det är inte slutet – det är ett tecken på att det är dags att prova något nytt. 🔶 Ni förväxlar passion med kärlek. När hormonerna lägger sig, finns respekt, omtanke, partnerskap kvar. Det är inte en ”sämre” nivå – det är en mogen fas i relationen. 🔶 Sex är inte bara spontanitet. Ibland måste man… planera. Skapa utrymme för det, fritt från stress och trötthet. Och det gör det inte sämre – tvärtom. 🔶 Det går fortfarande att återuppväcka. Prata med varandra. Diskutera era önskningar. Prova nytt. Och om det inte går – gå till en psykolog. Förlorad passion är inte en dom. Det är en inbjudan till ärlig dialog.

Ett team av forskare från USA och bioteknikföretaget YourChoice Therapeutics har avslutat den första fasen av kliniska prövningar av ett experimentellt manligt preventivmedel utan hormoner. Läkemedlet, kallat YCT-529, testades på en grupp av 16 män i åldern 32 till 59 år som genomgått vasektomi – som en säkerhetsåtgärd. Resultaten publicerades i tidskriften Communications Medicine. Deltagarna fick olika doser av läkemedlet, både på fastande mage och efter måltid, för att utvärdera absorptionen. Inga allvarliga biverkningar observerades i någon av doseringsscheman – inga förändringar i hjärtrytm, humör, inflammation eller sexuell funktion. Detta banade väg för nästa fas – med fokus på effektivitet och mer omfattande säkerhetsprövningar. Tabletten fungerar ganska enkelt: den blockerar proteinet retinsyrereceptor RAR-alfa, som är nödvändigt för att spermier ska mogna. På så sätt stoppar den tillfälligt produktionen av spermier utan att påverka hormonsystemet. Forskarna förutspår att den optimala dosen, om läkemedlet godkänns, kommer att ligga nära den högsta testade dosen – 180 milligram. Så mycket behöver tas dagligen. Det finns ännu inget angivet pris. Tidigare testades läkemedlet på möss, där det visade 99 % effektivitet och reversibilitet – fertiliteten återställdes inom 4–6 veckor. Liknande resultat sågs även hos primater. Om prövningarna av YCT-529 blir framgångsrika, kan läkemedlet bli det första i sitt slag. Alla tidigare alternativ som kommit så här långt har varit hormonbaserade.

Ett av de mest kontroversiella ämnena som ofta diskuteras sinsemellan – men sällan högt – är fantasier om sexuellt tvång. Enligt olika studier har mellan 30 och 60 % av kvinnor någon gång föreställt sig ett sådant scenario. För kvinnor är det svårt att tala öppet om detta: rädslan att bli missförstådd, dömd – eller (ännu värre) att stöta på någon som tänker: "om hon fantiserar om det, så vill hon det nog också". En fantasi är inte en instruktion, inte en dold antydan, inte ett förverkligande av en hemlig önskan. Det är bara ett mentalt utrymme där man kan spela upp vilka berättelser som helst – även de mest brutala, overkliga, förbjudna. Så varför uppstår sådana fantasier överhuvudtaget? Befrielse från ansvar I en kultur där kvinnlig sexualitet länge förtryckts, är lust fortfarande ofta förknippad med skuld eller skam. Fantasin om tvång kan kännas som en "ursäkt": "jag valde inte – jag blev tvingad". Det blir ett sätt att tillåta sig själv upphetsning utan att känna skuld för det. Förlust av kontroll som upphetsning För många är upphetsning kopplat till känslan av att tappa kontrollen. När man inte bestämmer, utan underkastar sig. Det handlar inte nödvändigtvis om förnedring, utan om tillit: att vara så avslappnad att man kan släppa kontrollen, sluta tänka, bara ge sig hän åt stunden. Utforskande av gränser Vissa fantasier liknar ett psykologiskt rollspel. Man smakar på rädsla, sårbarhet, underkastelse – men i det trygga utrymmet i sitt eget huvud. Det kan vara en del av att utforska sin sexualitet: var går mina gränser, vad tänder mig, vad stöter bort? Omskrivning av tidigare upplevelser För dem som har upplevt trauma kan fantasier om kontrollerat våld vara ett sätt att återta makten över det som hänt: skriva om manuskriptet där allt sker på egna villkor, där man kan säga stopp när som helst. Det är en komplex mekanism, och ska inte förväxlas med en verklig önskan att upprepa traumat. Vad säger forskningen? Enligt en studie av Bivona & Critelli (2009) har 62 % av kvinnor fantiserat om sexuellt tvång. Men över 90 % underströk att dessa fantasier alltid innehöll ett element av underförstått samtycke – till exempel känslan av att partnern inte skulle göra verklig skada, att det är en "säker fara". Sexologen Justin Lehmiller skriver i sin bok Tell Me What You Want att detta är en av de vanligaste fantasierna bland kvinnor – och samtidigt en av dem som nästan aldrig delas med partnern, på grund av rädslan att bli missförstådd. Var går gränsen mellan fantasi och verklighet? Det är viktigt att förstå att även de mest extrema fantasierna utspelar sig i ett tryggt utrymme där allt sker under total kontroll. Forskning visar att i sådana mentala scenarier är kvinnan inte ett offer, utan en regissör: hon sätter tempot, väljer rollerna och kan avbryta eller ändra när som helst. Det har inget gemensamt med verkligt våld, som alltid handlar om brist på samtycke, rädsla och förlust av kontroll. Tvärtom – fantasin låter oss behålla makten, eller till och med återta den om vi blivit utsatta tidigare. Där ligger den avgörande skillnaden: fantasi handlar om njutning, kontroll och personlig initiativförmåga. Våld handlar om att rasera dessa gränser.

I samhället lever fortfarande myten om att "riktigt" sexuellt våld är ett överfall på gatan med kniv och skrik. Allt som inte passar in i den bilden avfärdas ofta med "du får skylla dig själv". Men detta är en farlig missuppfattning. Tvång kan se mjukt och förtäckt ut, men det slutar inte vara våld för det. Förövare kan vara av vilket kön som helst, och vem som helst kan bli utsatt. Här är 10 tecken på att du utsätts för påtryckningar. Påtryckningar genom övertalning och skuldkänslor Partnern övertalar, spelar på medlidande eller lovar "bättre relation" i utbyte mot sex. Hen kan hävda att "annars lämnar jag" eller att "alla gör så här". Manipulationen kan verka mild, men resultatet är detsamma – personen går med på något mot sin vilja. Kom ihåg: ingen är skyldig att avstå från kondom bara för att någon säger att det "känns bättre". Gaslighting – "jag vet bättre vad du vill" Fraser som: "Alla normala par har redan sex" eller "Du förstår inte själv vad du behöver" undergräver självkänslan. Offret börjar tro att hens önskningar är "onormala", och det blir lättare att ge efter än att stå på sig. Hot och utpressning Det handlar inte bara om fysiskt våld. Partnern kan säga: "Om vi inte har sex hittar jag någon annan" eller "Du vill väl inte att jag ska lämna dig?". Det är ett sätt att få offret att ge med sig av rädsla för att förlora relationen. Skuldbeläggande och känslomässig manipulation Partnern säger: "Du älskar mig inte" eller "Jag lider utan sex". Hen får dig att känna skuld för att dina behov inte stämmer med hens förväntningar. Detta är press, inte kärlek. Att förflytta till "sin egen terräng" I stället för det lovade caféet eller promenaden tar partnern dig hem till sig "på en kopp te". På klubben föreslår hen att ni åker "någonstans tystare". Målet är att isolera dig, för att lättare kunna manipulera utan vittnen. Att ignorera samtycke Samtycke till en kyss betyder inte samtycke till sex. Varje steg kräver separat överenskommelse. När partnern ignorerar detta och "själv bestämmer vad som ska göras" – är det en form av tvång. Att ignorera ett nej  Även om det redan börjat har personen rätt att säga "stopp". Allt som fortsätter efter det är redan ett brott.  Alkohol och substanser  Att "supas ned" eller få något i drinken för att bli utnyttjad – det är våldtäkt. Även antydningar om att partnern kan "slappna av" med alkohol är ett varningstecken.  "Samtycke" i efterhand  Ibland säger man inte nej i stunden, men vill egentligen inte. Sen intalar man sig: "Det var väl inget, vi kan säga att jag gick med på det." Detta falska "samtycke" kommer från obehag att avbryta eller rädsla att förstöra relationen. Men frånvaro av ett tydligt "ja" är inte samtycke.  Att ignorera dina behov  Om ingen frågar om dina behov och dina "nej" inte hörs – då är det tvång. Sex är en ömsesidig dialog, inte en tjänst.  Vad gör du om du känner igen dig i detta?  Om partnern ignorerar dina gränser, börja med ett ärligt samtal. Säg tydligt att du inte accepterar press och manipulation. Om personen inte vill respektera ditt "nej" – är det ett varningstecken, och relationen kan vara osäker. Våld börjar sällan plötsligt – det växer ur små försök att köra över din vilja.

Smidig, sikker og alltid klar! Installationsinstruktioner för Android 1. Öppna Klubb6.se i Chrome. 2. I det övre högra hörnet, klicka på "⋮"-tecknet. 3. Välj "Lägg till på startskärmen". 4. Bekräfta din åtgärd i det nya fönstret och döp om länken om det behövs. 5. Följ länken för att försäkra dig om att den har installerats framgångsrikt. Du är klar! Njut av konversationen! Installationsinstruktioner för iOS 1. Öppna Klubb6.se i Safari. 2. Klicka på "Dela". 3. Välj "Lägg till på hemskärmen". 4. Döp om länken om du vill. 5. Följ länken för att försäkra dig om att den har installerats framgångsrikt. Redo att börja! Njut av din resa!

En stor religiös skandal har brutit ut i Thailand. I juni lämnade abboten för ett av Bangkoks största tempel plötsligt sitt ämbete och avsade sig munklivet. Det visade sig senare att han utsatts för utpressning: den 35-åriga thailändska medborgaren Wilawan Emsawat hävdade att hon var gravid med honom och krävde 222 000 dollar för att hålla tyst. Utredningen visade att detta inte var ett enstaka fall. Under tre års tid inledde Wilawan medvetet romantiska relationer med högt uppsatta buddhistmunkar och hotade sedan att publicera intima bilder, videor och meddelanden. Enligt polisen rör det sig om minst nio religiösa ledare. De flesta av munkarna tillhörde theravada-traditionen, där inte bara sexuella relationer, utan även fysisk beröring med kvinnor, är strikt förbjudna. Trots detta hade munkarna intima förbindelser med Wilawan och överförde stora summor pengar till henne – troligen från församlingsmedlemmars donationer – för att dölja vad som hänt. När historien blev känd i medierna fråntogs de alla sina ämbeten och uteslöts från munklivet. Under tre år överfördes nästan 12 miljoner dollar till Wilawans konton. Större delen av beloppet spelade hon bort i nätbaserade hasardspel. När hon greps i sitt hem hittade polisen tusentals bilder, videor och meddelanden på hennes telefon som bevisade utpressningen. Hon åtalades för utpressning, penningtvätt och förvärv av medel genom brott. Skandalen väckte stor uppmärksamhet i samhället. Den tillförordnade premiärministern uppmanade myndigheterna att se över lagstiftningen kring klosterverksamhet – inklusive att införa kontroll över finansiella flöden och skärpta straff för olämpligt beteende bland munkar. Polisen skapade en särskild Facebook-sida där man anonymt kan rapportera överträdelser inom det buddhistiska prästerskapet. Nirvana uteblev – församlingens pengar spelades bort på kasino, munkarna blev uteslutna, brottmål har inletts. Kvar är bara Buddha, som ser på allt detta med en mild förvåning.