Erotic blog: articles and sex stories

Ibland fantiserar jag om att va duktig för flera män samtidigt 😳💗

Va duktig och stilla så de kan använda min snippa och kanske rumpan tills de är nöjda. Om jag klagar får jag smisk tills jag är duktig igen. 😖👉👈

De kan få massera och suga på mina bröst med...🥺💕

😳 Men inte kladda ner mitt ansikte, jag tycker inte om att va smutsig...😤

Får bli mer vardagligt. Men det verkar folk uppskatta. Fått några mail om det.
Mer av mig verkar gillas.
Noveller kommer nog dröja. Jag har ingen jag ligger med. Han jag var senast med skriver lixom aldrig som "hej ska vi ses". Jag har försökt pytte lite. Men ej fått svar på det.
Så det ligga la på is. Men jag tänker ha han som vän, eftersom jag gillar hans personlighet.

På Tinder har jag 280 matchningar. Men jag skriver ej till någon.
Men lixom vad ska man säga. Jag vill lixom ej träffa en främling på stört. Jag vill lära känna han lite innan. Sen kanske ses bland folk o säga hej. Sen så har jag jätte begränsat med tid då jag har familjen min o en fyrbent.

Så de som jag redan skrivit med, har ej fattat hur det går till hur det funkar för än. Alla vill bara öppna sina dörrar o släppa in mig i deras sovrum på samma dag man ens säger hej till någon. Asså vill de ha lättfotade tjejer som kommer o går bara för att de säger kom nu. Då får dom leta vidare. Jag e den person jag säger att jag e o ingen annan. Jag gör det som jag säger att jag ska gö o vill ej mer än sånt som jag säger ja till. Visar jag tecken på motstånd, så fråga mig hellre än antyda.

Så nej jag skriver ej till nån typ.
Jag träffar inga dejter heller just nu.
Min gubbe får ställa upp då o då. Helst vill han mer sällan.

Saknar sexet jag hade med Tizer.
Saknar när han pullade mig till en regnskog. Fast kan ej kalla min till en skog utan skog.
Saknar han mycket. Men nej han får mig ej. 
Saknar alla jag vart med som varit snälla mot mig då man har varit i sängen.
Saknar ju även Ghosta, fast vi aldrig låg. Men när vi träffades var han snäll.
Men mest saknar jag ni vet vem. Han var inne i spelet idag. Var bara tvungen att åka till hans ställa i spelet. Men jag ville ej att han såg mig. Men hela kroppen fylldes av ett pirrande rus. Tittade mig runt i hans ställe på spelet. Sen drog jag innan han märkte av att jag var där. Så inget han vet eller får veta.
Kontaktar jag han så e jag snabbt in i hans armar där han håller om mig o jag har min näsa tätt in på han så jag kan få känna hans doft. Jag vet att han kommer låta mig. Men sen kommer han gö så jag ej får veta när jag får se han igen o det e en plåga av tortyr som e som en drog man ej kan släppa.
Men kan jag stå ut o försöka att ej träffa han så går det över nån dag i framtiden.
I augusti e det ett år sen vi ej har setts. Han har inga problem med att jag ej finns i hans liv. Men jag har tortyr att ej va i hans.

Nu börja jag skriva med en snygg kille.
Så hoppas han existerar. Hoppas det han säger e sant.
Har så svårt att tro att människan finns.
Ja ni vet när man blivit lurad så där extremt många gånger att man tappar hoppet.
Att han e bara en sån kille som vill skriva med än så man får förtroende för han så man berättar mer om sig själv o visar mer av sig själv ju längre tiden går. Sen när man ska träffas, som falska människor säger att de vill ses. Så dagen kommer o in i det f**king sista så får dom förhinder påstår dom. Men egentligen ville dom aldrig ses, för att dom var fulare än bilderna dom skickat o har säkert fru o kottar.
Så bästa jag kan gö e att beställa träff så fort som möjligt o så ej ge så mycket av mig själv. Dels för ej bli sårad o för alltid va på sin vakt.
Men nu kan jag verkligen ej för än 31 juli, då jag blir kottefri.
Så ni får bara hålla tummarna att denna killen ej e en bluff. O att han e snäll. O så snygg som hans bilder. Sen att vår kemi ska stämma.
Jag tror ju på mig själv. Kanske låter mycket ego o så. Men jag tror han kommer gilla hur jag ser ut irl o hur jag e som person. För jag aldrig varit med om annat där.
Vet ej hur man ska förklara utan låta som en tycken snobb.
Jag e ju en fin person som bryr mig mycket om andra, i alla fall om människor som e snälla. Människor som ej e snälla, ja dom e jag deras karmab*tch.

Små händelser på stan vill jag berätta om med. 
Jag går ensam mot ett ställe jag ska till. En kvinna passerar mig på trottoaren. Hon såg ledsen ut. Jag börjar tänka nån sekund, sen vände jag om gick mot henne -Kan jag hjälpa dig med nått? Du ser ledsen ut. Sa jag till henne.
-Åh, nej. Det är bara vinden som gör mig torögg. Tack så h*makt mycket att du fråga. Sa hon o vi skildes åt.
Jag var nöjd med min lilla insatt fast hon ej behövde mig. Men att jag stannar till o kan finnas för främlingar, det gillar jag i själen. Jag skulle annars tänkt på henne hela kvällen o undrat hur denna främling mådde.
Samma vecka så på Avenyn mitt i natten. En tjej sitter bakom ett gäng som står o pratar med varandra med ryggen mot henne. Hon gråter för sig själv. Ingen har varit vaksam o sett detta. Antingen e det hennes vänner, eller så e det bara folk som står där o ej ens sett att hon sitter där.
Jag har lite bråttom till min vagn. Men jag vet att jag kommer må dåligt om jag skiter i henne. Så missar jag min vagn får jag la vänta på morgonrrafiken 2timmar senare.

Så jag gick fram till henne. -Hur går det?
Hon svara att det går ej så bra. Att hon blir ledsen av att taxin tar sån tid o verkar ej komma fast hon beställt än. 
Som om det var hennes största problem i världen, det e ju bara beställa en ny. Inget jag sa, ville ej förminska hennes katastrof.
Så jag tittade med henne med mobilen. Hon såg taxin på kartan röra sig. Hon kände att med mitt stöd så gick allt bättre. Jag var med henne kanske 5min. Taxin kom. Jag peka på den o hon blev jätte glad o fick iväg till den.
Skönt för mig att se att hon kom i trygghet o att det ej va större problem än så. Så jag fick nu ta lite snabbare steg till min vagn. Men ej för snabba för min skaddade fot jag har.
Jag hann med vagnen.

Jag är en romantiker.

Det låter vackert, spännande och trevligt men så simplistiskt är det givetvis inte.

Med detta kommer också den romantiska grundinställningen, en där man har väldigt enkelt att se bortom allt.
Att helt strunta i ärr, yttre faktorer och att saker är trasiga.

Är det en vacker gest av kärlek?
Ja.

Är det alltid bra?
Nej.

Det kan också leda till att någon inte känner sig sedd på riktigt.
Att man talar som om allt är en fantasi eller någon slags mytomspunnen vakendröm.

Ord som blir för stora.
De farliga orden som uppfattas som alldeles för enkla att uttala när de bör vara svåra.

Som om den andre är en del av en teateruppsättning eller en konstnärlig installation.
En roll tilldelad innan den andre ens hunnit tala.

Detta trots att jag precis som i min "brutalism-romantik" försöker se allt, erkänna allt och dessutom inte har några problem med att påtala det.
Det är trots allt min sanning.

För mottagaren kan det bli helt obegripligt.
För någon som är van vid att dennes svåra sidor agerar effektiv sköld mot att någon kommer för nära blir det särskilt utmanande.

Den korkade romantikern, eller den intelligente, ser sköldarna också.
Men även dessa betraktas som en del av allt det som utgör någon.

Hela någon.

Inte en bild.
Inte en roll.
Inte den version som är enklast att älska.

Logiken är tämligen enkel trots allt.

Man fattar tycke för helheten och därför blir det "dåliga" aldrig ett hinder då även detta utgör en del av helheten.

Hela någon.

Det intelligenta med romantikern är att denne på äldre dar förstår att alla människor utgörs av dualism.

Att alla egenskaper har en motpol.
Vad som är vackert för någon kan vara fult för någon annan.
Det som ena dagen tas emot som vackert, ömt och skört kan nästa dag tas emot som ett hot.

Det korkade med romantikern är att dennes egen dualism och längtan efter verklig resonans kan slå över.
Typiskt genom att man blir kär i kärleken själv.

Men där finns ett enkelt stopp.
En kontroll som går att utföra.

Är man kär i kärleken söker man inte den större sanningen hos den andre utan är nöjd med vad man har då detta trots allt uppfyller villkoret "att vara kär".

Är det äkta söker man istället en än större närhet trots att risken finns att man hittar något där som gör kärleken svagare.
Något som slår hål på illusionen helt.
Som dödar drömmen om den andre.

Det är där den verkliga prövningen finns.

Inte när drömmen håller.
Utan i vad som finns kvar när den oundvikligen spricker.

Så man söker, hittar och är sedan klar?
Nej, sökandet fortsätter för alltid.

Inte för att hitta "fel".
Inte för att man vill hitta "fel".
Inte ens för att man vill hitta "rätt".

Ingen människa är eller blir någonsin sin slutgiltiga version.

Kontinuitet är en del av resonansen.
En högre förståelse för att vi lever Nu men att imorgon är en annan dag med ett annat Nu.
Att nästa andetag är en annan verklighet som kan vara väsenskild från det förra.

De flesta är nog vana vid att deras "dåliga" sidor utgör en första enkel sköld.
Vissa har rentav blivit experter på att göra sig av med de som penetrerar försvaret på djupet.

Man visar upp det grå alldagliga.
Om inte det fungerar kan man eskalera.
Om inte det fungerar kan man till slut göra något så enkelt som ett möte mellan två viljor omöjligt.

Men...

Den äkta romantikern står kvar.

Inte för att romantikern inte ser.
Inte för att romantikern inte lyssnar.
Inte för att romantikern inte förstår.

Utan för att "hinder" inte riktigt finns i dennes begreppsvärld.

Definition saknas.

Med inställningen att helheten utgörs av alla delar, och att ingen del är över- eller underordnad, landar saker helt enkelt inte i en låda märkt "hinder".

Det betyder inte gränslöshet.
Bara att gränser inte är samma sak som frånvaro av kärlek.

Därför finns färre hinder än man tror.

Inte för att kärleken är blind.
Utan för att den redan har sett mer än nog och ändå står kvar.

Hittar romantikern någon att älska kommer det helt enkelt att förhålla sig så.
Inte egentligen som något vackert, som något ömt och fint.
Inte bara som något värt att skriva texter om.

Snarare som ett...

Krasst konstaterande av verkligheten.

Jag har köpt en silverring. En fin en. Min bara min. 500kr. Guldringen från förlovningen ska jag sälja som guld. Har en del guldsmycken från honom. Hush-jewelry. Får man ett halsband för 30.000 till jul håller man käften om det som skaver. Så är det bara. Ska sälja skiten. En härlig klok människa jag låg med nyligen rådde mig att antingen sälja pga dålig energi i smycket, eller smälta om och göra något nytt utav. Guld leder bra energier. Nu behöver jag pengarna, så jag säljer. Men så fin tanke att göra något nytt utav det! Har även armband med berlock och två par dyra örhängen. Får se hur jag gör. Behöver ju bil. Prio! 

Lusten är stor. Jag njuter. På egen hand mest. Kommer i ordning i mitt eget bo. Lugnt skönt rent och ganska fint. Mina saker. Mitt liv. Min sinnesro. Där spirar lusten och längtan. Efter en vacker skön man. Hans varma kropp. Hårda kuk. Hans intressanta sinne. Hans lust. Att vi njuter tillsammans. Av ord eller sex eller mat eller vin. Eller allt. I vågor. Jag behöver beröra och beröras. Känna. Fråga. Skratta. Stöna. Ta honom djupt. Komma. Ljummen i glöden efteråt. Smeka en hårig bringa. En solbrun nacke med fjun. Jag behöver insupa honom. Och låta honom insupa mig. Hela min essens. 

Jag när inte längre någon rädsla. Eller tvekan. Lusten styr. Magkänslan är tydlig klar och pålitlig. Jag litar på mig själv igen. Jag är inte vacker. Min kropp är inte särskilt fin. Men jag är varm och snäll och kåt och liderlig. Gränslös för den som når djupt i mig. Låt oss njuta som de syndiga varelser vi är. 

Ibland känner jag för att bara fu**a ur totalt. Svepa några drinkar och hoppa in i en blank svart bil som körs av en man som vet hur man har roligt.

En man som liksom jag själv skiter i vad man får eller bör göra. Som bara vill känna sig levande och strunta i morgondagen.

Kåt och knullsugen idag igen.. hopplöst..😄

Den som söker noga kan hitta rätt och nu har jag hittat en bra plats för nakenbad. Lagom avsides, ganska undanskymd, lätt att ta sig i och upp ur vattnet, tillräckligt bekväm för avkoppling och andra aktiviteter... ;) Förhoppningsvis får jag sällskap där snart.

Jag kan av okänd anledning inte uppdatera hela min profil så här kommer lite mer info.

Längd: 170cm
Vikt: 82kg
Kroppstyp: Något överviktig men arbetar för att gå ner i vikt. Breda höfter, stor rumpa, små men väldigt fina bröst. 

Sexualitet: Heterosexuell, eventuellt binyfiken. 

Gillar inom sex: vanilj, bdsm, spanking, edging, dirtytalk, sexleksaker, 3-kant med killar. Älskar att se två bi-killar tillsammans!

Gillar inte inom sex: Allt man gör på toaletten, sperma i ansiktet/munnen (stor röd flagg på det), för mycket smärta, blåmärken, blod o.dl. 

Språk: Svenska och engelska. Kan läsa danska och tyska men kan tala och förstå ytterst lite. Jag försöker lära mig finska!

Hade du varit här nu hade jag gjort okristeliga saker med dig…. 😘😍🍑🌊🍆

Ta på dig ett raffset med stayups och KOM ÖVER till mig så jag få se dig på riktigt vett ja...

VIll ju egentligen att du skall uppleva mina stora, varma fingrar inuti dit som kommer att få dig att spruta fontånorgasmer i omgångar samtidigt som jag varvar med att långsamt fylla och töja dig bit för bit med min härliga kuk i ALLA dina hål....😘🍑🍆🌊

Tänk dig haft min kuk i din rumpa samtidigt som jag haft min stora tumme i din fitta och höra dig stöna och komma ofantligt mycket och högt så jag hade behövt ta min andra hand och ha ett bastant grepp om din hals för att du inte skall låta så mycket för grannarna….. 🍆🍑💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦...

Har flera andra upplägg vi skulle kunna göra och låter d minsta intressant skicka ett PM, kungsholme  idag sedan  ästkusten imorgon...

I en lång tid har jag i tystnad tänkt omkring vem och vad jag vill vara. En person vars sexuella njutning tillhör någon annan. En kvinna som som uppskattar och tänder på den och får full makten över den. Bestämmer när jag får onanera, hur mycket och till vilken nivå. Tvingar och nekar orgasmer, plågar med oändlig tortyr, använder sina ord för att berömma eller bestraffa mig. Och den jag är då är någon som enbart vill vara den som gör allt jag kan för att lyda, vara duktig. Jag vill vara kåt för någon annans skull än min egen, min kåthet inte ens min egen. Min kuk inte min egen.

Jag vill vara kåt. Jag vill runka. Jag vill spruta när tillåten. Jag vill att en kvinna med makt över mig ska njuta av det. Det vill jag erkänna för världen.

Hej all mina följare.
Ska lämna ut lite mer ditaljer nu om mig själv.
Ej vågat innan då jag haft stakers på mig.
Så blivit rädd efter de varit flera sånna creaps.

Det jag lämnat ute e de krogar jag varit på har varit karaoke krogar.
Visa som sitter på min Live har nog räknat ut det. Ja jag livar på en platform. Där kan jag sjunga, baka, laga mat, sminka mig, promenad med fyrbente.

Jag borde blogga mer vardagliga saker med. Även om kåtgubbar där ute vill bara ha sex ditaljer så vill jag nog ha allt blandat. Min penna, jag som skriver, jag bestämmer. 

Började karaoken för ett par år sen. Kanske 3år sen. Övat sjunga massor. Fått lite råd här o där. 
Första gången jag gick upp på scen var med en vän som kan sjunga o ej har scenskräck.
Vi skulle ta Iam Barbiegirl.
Vi gick upp. Jag skulle ta ton i micen. Men det enda som kom fram va Öh. Sen fick jag av scen o min vän fick köra hela låten själv. Men han har sjungit den själv många gånger. Så jag behövde ej känna att jag var elak som lämna han där. 
Så vi försökte igen en annan gång. En annan vän till mig o min gubbe, hon hjälpte mig mer o mer. Så de båda av mina vänner hjälpte mig att sen försöka på egen hand.

Ett år hade gått. Nu tänkte jag att jag kan det här. Så var på stället o det var massa folk. Men ingen jag kände. Det var påsk o jag hade på mig en lång kjol i gult. Jag har aldrig kjol på mig. Så glömmer det o ska gå upp på scen. Snubblar på kjolen upp på scen. Räddar mitt skinn o säger i micen 
-inte nog med att jag e scen rädd, scenen attackerar mig oxå.
Publiken skratta o jag fick hyllningar när jag var klar med min låt. De sa jag sjöng bra.

Åren går o jag kämpar med mitt scenskräck.
Med adhd i dyslexi som jag med har. Kan ej komma ihåg en text utantill. Kan ej läsa snabbt o ser bokstäverna huller om buller. 
Medans min hjärna går som en torktumlare, jag tänker på allt o samtidigt ingenting alls.
Tycker det e läskigt när folk applåderar. 

För ett tag sen så började en ny karaoke värd. Första gången man träffades så träffades vi då jag var med vänner o det var fullsatt kväll.
De närmsta första gångerna samma.
Nu hade man la setts en 5 gånger typ. Nu började man märka att han verkade kissa på sitt jobb om man säger så. Han verkar ej trivas o det skulle ge avtryck.
Jag skriver upp en låt, men den kommer aldrig. Hmm har han glömt, tänkte jag först.
Jag säger till. Han säger bara att han ska lägga till den nu. Efter en evighet får man komma upp.
Nästa gång man kommer händer det samma. Ber han skriva upp. Han säger ja o klickar på tangentbordet. 
Då tror jag han skrivit in. Så jag sätter mig. Väntar. Nej, den kommer ej. Säger till igen. Då trycker han in den. Så nu ser man på skärmen att man kommer med.
Så nästa gång man kommer. Jag säger till vilken låt. Han knaprar på tangentbordet o nickar att han skrivit in. Jag tittar på skärmen o går tillbaka o säger att den e ej med. Han knappar igen o säger nu. Jag tittar igen, den e fortfarande ej med. 
Asså snacka om att lura sina kunder. 
Säger till att det e den verkligen ej. Då sätter han in den. Han låter andra få sjunga flera låtar, men jag får ej ens sjunga mina andra.
Blev sårad av hans särbehandling.

Så en dag kommer jag in o säger åt dom i baren hur han håller på att köra med sina kunder. Jag han stod i köket, inget jag visste, han hörde mig klaga på han o kommer ut o frågar vad? 
Jag svara honom att jag ej gillar den behandlingen o mötandet han ger varje gång.
Han tittar på mig som om jag ej har sagt ett ord till han o han svarar ej ens med något.
Mer att han bara lyfter på ögonbrynet o e uttråkad av att jag pratar med honom.
Jag blir mer sårad. Mår skit inombords när någon ej fattar hur jag känner mig när nån e elak så mot än.
Jag går ifrån stället o ringer min gubbe som får prata med mig tills jag mår bra igen. Han e min styrka i mitt mod.
Så kommer jag igen tillbaka en annan gång. Önskar verkligen att det e en annan karaoke värld. Men fan likt förbannad han.
Säger att jag vill sjunga "Genom eld och vatten" 
Jag säger med att jag ej gillar när folk ropar "Hatar ifk" för jag hatar ingen spelare.
Han titta på mig som han ej brydde sig vad jag sa.
Han ropa upp mitt namn. Jag kom o ställde mig på scen. Just när jag ska börja sjunga så säger han i sin microfon som han har eftersom han e karaoke värd o dom har en egen mic. Han säger då "Hatar ifk".
Så jag började sjunga. Men jag var både arg o ledsen nu när han gjorde så. Jag försökte hålla mig till texten. Men mitt huvud var nån annan stans. Men jag sa ej det.
Ännu en gång man går ifrån stället o mår dåligt. Tur jag alltid får ringa min gubbe som alltid gör mig glad o där känner jag mig värd igen som människa.
Hade jag ej haft min gubbe så hade den här karoake värden lätt dragit ner på hela min självkänsla som jag länge försökt att bygga stark o positiv.

Så man gör ett nytt försök att gå dit en annan tillfälle. Då man samlat kraft o mod.
Denna gången var det tomt på folk. Någon enstaka människa där.
Jag får sjunga två låtar. Sen så säger han att nu får vi vänta tills nån annan vill sjunga.
Vad då vem annan. Finns ju lixom knappt någon där. Känner att han ej vill ens höra mig sjunga. Att jag e hans plåga.

Nu till en ny dag. Vet att folk ej rullat in på en vardag, men kände ändå att försöka se hur det går på stället. Jag hoppas ju alltid o hoppas han fått sparken. Nej han var tyvärr kvar. Men nu var det lite mer folk.
Klockan slår till karaoke tid. Han ropar upp i micen att det bara komma önska låtar för den som känner för det. 
Ingen gick upp. Alla struntade i han.
Han frågade mig. Jag vände o sa att han ville ju ändå ej förra gången att det var tomt o jag fick ej köra mer än nån få låt. I sånna fall vill jag köra mina låtar.
Han svara att han har absolut ingen minne av att han sagt det.
Så jag gick upp körde 3 låtar. Sen ville min röst vila.
Jag drog där ifrån, för jag ville ju ej bli nervaderad av han, nu när kvällen börjat så bra. Så fick passa på medans han ej var ett svin.

Nu har vi kommit så långt att vi e denna veckan. Alltså jag var där i början av veckan.
Kände mig positiv o mådde bra.
Jag o 2 andra sjung varannan låt. Vi höll igång stället.
Så skulle jag ta låten "Genom eld och vatten", precis innan slutet så pausar han låten. Man ser han märker det. Men han gör inget åt saken. Utan jag får bara stå där uppe o se dum ut. Jätte skönt att få människor var där. För det kändes som ren mobbning.
"sluta låten så? Eller vad hände?" Frågade jag artigt.
"Jag råka komma åt paus knappen" sa han o pausa upp.
Men jag ville ej sjunga sista ordet som var slut mitt i en mening.
"Du gjorde så för du vr trött att höra mig?" Sa jag 
Han svara "Mmm måste varit så!".
Va fan ville jag svara. Men jag tog o drog.
Ringde min gubbe igen o snyfta ut av att jag känner mig ej värdig människa när jag e där.

Midsommar 
Vi hade knytkalas i Slottsskogen.
Vänner som jag känt sen jag var 13, var där.
Sen var de deras kottar o mina. Min gubbe med.
Jag delade ut lyckokakor innan vi skulle gå. Alla öppna o läste varandras. Jag o min systers ex fick samma på vår lapp. Vi ska hitta vår käraste nästa år. Vi garva. Alla hade kul med sina lappar.

Sen efter vi ätit gott o haft det trevligt i några timmar så åkte vi hem. Inget festande för mig då jag har barn. Min gubbe dricker aldrig ändå.

Jag hoppar på min käpp. Då jag fortfarande har min fot i bandage o kan ej gå på den sen jag ramlade ner för trapporna i februari.
Sen natten innan hade jag knappt sovit en blund då jag dagen innan hade varit på gynologen. För mitt framfall blivit sämre.
De försökte sätta in en ring som skulle hjälpa att hålla upp mina nedre regions delar. Men den gjorde mer o mer ont ju mer timmarna gick. Så googlade lite i kom fram till att ta ur den. Så fick ringa dom när de öppna. Så operation e det som gäller. Men jag behöver ej bestämma nu.

Så väll läggdags på midsommar natten. Då man ska drömma om sin älskade. 
Jag hade glömt bort det helt när jag gick o lade mig.
Jag brukar ej komma ihåg mina drömmar. Jo ibland, men då e det oftas mardrömmar jag kommer ihåg. Så det var veckor sen jag drömde något sist.
Jag brukar säga till mig själv då o då när jag ska somna att jag får ej drömma om det jag ej vill drömma om, o då drömmer jag ej om det. Så har det varit för mig sen jag varit liten. Jag kan även ändra slutet på mina drömmar om de ej passar mig. Så hade det alltid varit för mig så långt jag kan minnas.

Men nu till saken. Jag somnar. Jag drömmer. Jag minns vad jag drömmer om när jag vaknar. Men att ändra gick ej, då jag vaknar klarvaken o kan ej somna om. Nej nej nej.
Kan någon ta bort min dröm. Det var fel kille jag drömde om.
Jag ville ju drömma om min älskling, min gubbe. Han var ej någonstans i min dröm. 
Fanns bara en kille i min dröm.
Asså den jag kysste o höll om i min dröm.
Ja den killen jag snart ej träffat på ett år. Den jag försöker glömma. Den killen jag försöker gö allt för att hålla mig ifrån. Men så midsommarnatten av alla j*vla nätter. Men för h*lvete. Fukk y Gamer. Du gör allt för att krossa mig innefrån. Du vill krossa mig bit för bit, tills jag ej finns.
Varför vet bara du. Vad du får ut av allt mitt plågande. Alla svar e bara du som vet. Jag har bara alla frågor. Du e den som sitter på alla svar. Onskan själv.
Men bara jag som vet varför jag bryr mig o tycker om dig så.

Några dagar efter blev jag ledig. Då var det min dag att få roa mig. Jag sminka mig o gjorde mig klar.
Åkte in till ett ställe som var tomt på folk, de gillar jag ibland.
En som jobbar på stället avskyr jag. Jag gillar  de flesta folk.
Men en kommentar han gav fick mig att gå. Jag sa först -Så gjorde du för att du är trött på mig. 
Han svara -Ja lite så. 
Med bestämmande attetydsproblem.
Jag sa inget o började gö mig klar för att dra. Han var mer otrevlig men han låtsades att den andra kommentaren han gav var till alla gäster, även om det typ va 5 där. Jag drog o ringde min gubbe så han fick lugna ner mig då jag var så pissoff. Min gubbe alltid underbar o får mig glad igen så jag kan ta mig till nästa ställe.

Där var ej så mycket folk heller.
Timmarna börja gå o då kom det in fler folk.
En tjej jag träffat innan och med sig hade hon killen jag har sugit o slickat i april.
Jag kramade de bägge. Jag gav han såndär go kram jag gillar. Ja ni vet, mina händer in under hans jacka runt magen.
Hon gav jag en sån vanlig kram med ena armen runt kroppen o andra ovanför axeln. En vanlig kram. 
Jag frågade han om det var hans tjej. Ja det var hon. Hon e supersöt. Mycket trevlig. Ja vi har träffats innan.
Han blev förvånad.
Jag frågade helt plötsligt från ingenstans om hon var arg på mig?
Hon titta på mig o frågade varför.
Han satt tyst.
Jag sa bara att jag undrade.
Hon svarade att hon ej var. Sen efter en sekund tystnad, som kändes länge för min del. Så svara hon att hon visste. Hon visste att jag varit med hennes pojkvän. Hon berätta att hon e helt okej med det. 
Jag sa att jag kommer ej kunna va med henne eller stöta på henne på nått sätt, även om hon e fin. Hon e supersöt. Men hon e 22. Alldeles för ung för att jag ska känna att det e okej. Han e 26. Han e för ung för mig men det e min gräns som jag kan sträcka mig. 
För jag känner mig ej som 40. Jag ser ej ut som 40. Jag själv e ej där än. Jag har bara ej tagit in den åldern. Men när jag skulle säga min ålder till bordet vårt. Vi satt med ett gäng till o de pratade engelska. Min engelska e ej den bästa. Så jag sa 14 istället för 40. Försökte säga om det, tredje gången blev rätt svar. De skratta ej, de mer tittade på mig fundersamt. Jag skrattade. De började prata vidare om något o jag vände mig tillbaka till de unga paret.

Så vi satt o tjötade.
Sen bad jag dom kyssas.
Klart jag gillade se på.
Bad han naffsa min hals. Han gjorde det superskönt o försiktigt. Så jag fick inget märke dagen efter. Ja nu längtar man lite efter bli naffsad i halsen igen. 
Jag små mysade med hans fingrar under bordet. Det kändes så mysigt. Går ej beskriva. Pirr i kroppen mys.
Peta på hans knä. Ja jag e försiktig av mig. Jag gör inget mot någons vilja. Klart jag ville känna hans.

Stängning. Jag sa till dom att jag ska bara på toa innan de stänger.
De hade gått när jag kom ut från toan. Så ingen hejdå kram. Lite besvikelse, men jag hoppas de gick hem o hade jätte bra sex med varandra. Själv så gick jag vidare. Såg att spårvagnen fanns ej många. Så fick hoppa på någon för att komma närmare. Då min fot ska vila så mycket som möjligt. Men då möter jag upp min snuskiga taxichaufför. Han gillar fråga ut mig miljoner frågor o kör mig dit jag vill gratis. Jag sagt att jag rör ej han, för han e ej min typ. Men vi har det trevligt alltid o vi båda skrattar jämt när vi lämnar varandra. Han vet vilken favorit krog jag har o deras öppettider. Så ibland hämtar han mig, ibland tar jag går tidigare o ibland får han kunder. Men vi har ej varandras nummer. Vi kan ej varandras namn. Men vi känner igen varandra från långt avstånd.

Kom in på krogen. Nu började jag bli fullare. Så en kille kommer o tjötar med mig. Eller ja, stöter på mig. Jag var ej intresserad.
Men de var trevligt att tjöta. Han hade just blivit dumpad. Så jag skoja o sa allt positiv av att va singel, men jag berättade att jag ej e.
Han skratta med mig o var glad för alla positiva saker jag sa. Han höll med o ville va singel ett tag.
Skönt att göra någon glad fast det kan gö ont om det var bara timmar sen han blev dumpad.
Jag fick skynda mig så jag hann med morgontrafikens första vagn.

Glömde skriva 

Jag o killen. Har inget namn till han än. 
Vi satt o tjöta lite själva då hans flickvän tjötade med e andra på bordet.
På fyllan. Ja ölen började sätta fart.
Bad han va en kille som skulle motstå mig o sluta träffa mig. Ja det var den förklaringen jag gav. Men ni vet vem jag syftar på. Fast han o jag ses ju ej eller pratar igen. Men jag vill bara knacka på eller bara slänga iväg ett sms. Men försöker att motstå hela tiden fast svårt hela året. Ja Gamer syftar jag på.

Bad killen hålla mina händer. Se mig djupt in i ögonen o säga att han vill ej se mig igen. Han försökte så gått han kunde. Men såg att han tycker det va svårt att säga nått han verkligen ej menade. Flera gånger blev det bara ett leende tillbaka. Mina sjukt heta ögon gör det ej lättare att se in i säga att man harar mig o ej vill se mig igen. 
Nått jag kanske behöver höra på rikigt från Gamer för att lägga hans kapitel åt sidan o stänga den för alltid. Jag vet ej vad jag ska gö för att stänga det helt. Ett år o ändå drömma om han på midsommarnatten då jag vill att de ska va min gubbe i mina drömmar.

Trumvirvel!

Idag kl 09.29 var antalet tjejer jämfört med par eller kille sammanlagt 1.9%

Lycka till! 

Du kan få beatämma vem eller vilka jag måste bli knullad av för du äger rätten att bestämma hur mycket kuk jag ska ta imot som den lilla hor transa jag är ! Sugen? !!

Delar med mig av en lite mer poetisk text över något jag upplevde för flera årsedan. En text mellan dröm och verklighet.

Min längtan efter att uppleva en man med stor kuk hade varit en konstant följeslagare, en tyst viskning av begär som ekade i mitt sinne. För mig hade det blivit en symbol för maskulinitet och styrka, en oemotståndlig dragningskraft av både fascination men också skam. Att fokusera på det manliga könet kändes ofta ytligt, men det fanns en djupare längtan inom mig, en längtan efter att ta del av den intensiva njutning som jag trodde skulle följa med en sådan upplevelse.

För flera årsedan träffade jag en Man som tog min fantasinoch lust till verklighet. Vi träffades på en sommarfest ute på landet hos en vän.

Hans självsäkerhet och karisma var magnetisk. Våra blickar möttes, och jag kände en elektrisk spänning som fick mitt hjärta att slå snabbare. Det var mer än en fysisk attraktion, det var som en dröm som kanske skulle bli verklighet.

Efter en stunds pratande föreslog han en promenad. Jag var nervös, men samtidigt sprudlande av förväntan. Mörkret omfamnade oss när vi lämnade festen, och stjärnorna blinkade ovanför, som tysta vittnen till vår växande intimitet. Jag kunde inte skaka av mig tankarna på hur det skulle kännas att vara med honom, att bryta ner de barriärer av osäkerhet och skam som jag burit med mig så länge.

Vi nådde havet, när jag impulsivt föreslog ett nakenbad, kände jag hur mitt hjärta slog av både nervositet och längtan. Vattnet var svalt mot min hud, en kontrast till den hetta som brann inom mig. När vi klädde av oss, var det som att släppa alla hämningar. Jag kände hur hans blick svepte över mig, och jag blev medveten om min egen sårbarhet.

Men när han stod där, naken framför mig, var det som om tiden stannade. Jag såg hans kropp, muskulös och stark, och när blickrn föll på hans kuk, kände jag hur min andning stannade. Den var enorm, en manifestation av all den styrka och njutning som jag alltid drömt om. Det var som om varje dröm jag någonsin haft nu stod framför mig i kött och blod. 

Det var inte bara storleken som fascinerade mig utan det var hur han bar den med en självklarhet, som om den var en del av hans själ. Jag kände hur min kropp svarade, hur lusten kokade och hur jag ville utforska varje del av honom. Det var en sensualitet som gick bortom det fysiska, en kraft som gjorde mig både exalterad och förundrad.

När våra kroppar förenades i vattnet, kände jag hur alla mina fantasier blev verklighet. Jag kunde känna hans styrka, och jag visste att den här natten skulle bli en befrielse från alla tidigare skamkänslor. Det var en natt av njutning, en natt där jag fick omfamna min längtan och njuta av varje ögonblick av intensitet och passion.

Ja jag vet man får frågan "Är du säker" men jag var uppenbarligen inte helt fokuserad på vad jag gjorde 😂

Att någon skapat en profil utan bild om de tror att sin kille är otrogene, det känns inte helt fel.
Men när jag listar alla kvinnliga användare i Väståra Götaland då är uppskattningsvi 80% det är ju helt skruvat.

Avsltuta era konton, det är redan tillräckligt svårt att hitta en enda seriös online, anonyma profiler bör högst vara 1 % för kvinnor, och  1% för för de likna drivna killar som drivs av något som i längden gör era förhållanden sämre för er båda och alltid leder till ett tungt och frustrerande avslut.

Han berättar för vår gemensamma kompis hur snäll och omtänksam jag är. Att jag är ovanlig på det viset. Finns inget ont i mig. Hon rapporterar till mig.  Det gör så jäääävla ont att höra. Varför behandlar han mig då så illa att jag flera gånger börjat planera att ta livet av mig, bara för att få komma undan smärtan av att hur jag än gör och vem jag än försöker vara, bara får skäll och spydigheter från honom. Ständigt jagad. Ifrågasatt. Nej fy ändå. Honom kommer jag aldrig sakna. 

3 månader hade gått sedan min debut, jag hade försökt slagit bort känslorna om att vara sugen på kuk men dom hade tagit över, jag fick ju inte ens smaka på riktigt ju så en gång är ingen gång eller hur?

Jag kontaktade samma man som sist och han förstod direkt vad jag var ute efter... fortfarande anonymt så knackar jag försiktigt på, han öppnar dörren och ber mig snabbt att gå in så inte grannarna ser. Han är helt naken och man ser tydligt att han runkat länge- det hänger en droppe försats på ollonet och porr hörs ifrån vardagsrummet,  jag klär av mig helt naken och går efter han medans han tar plats i fåtöljen,  han säger " nu ska du få suga gubbkuk och svälja sperma" jag går ned på knä som i trans och närmar mig för första gången en oskyddad kuk, känner doften och minns än idag smaken när jag öppnade munnen och började suga!

Jag satt naken på golvet och sög och slickade på kuken , min kuk stod rätt ut och hade börjat läcka försats när jag känner en hand bakom huvudet och han börjar munknulla mig , tankarna rusar igenom huvudet och jag hinner fundera på vad jag egentligen håller på med när jag hör hur hans andning blir tyngre och tyngre, jag hinner knappt reagera förens jag känner hur min mun fylls upp med sperma,jag suger och sväljer allt som ges och känner hur jag utan att rört min kuk börjar att spruta - jag kommer helt utan förvarning medans en gammal gubbe fyller min mun, känslan var helt magisk och efter att bådas orgasmer lagt sig och verkligheten kommit tillbaka så kom skammen igen...vad har jag gjort?

Lovade mig själv påvägen hem att detta är sista gången! Det gick ungefär 4 månader efter det löftet innan jag knackar på hos en främmande man med 19cm kuk som jag lovat att få ta min oskuld- men det är en helt annan historia...

Dysfunktionen i mitt förra förhållande har varit enorm. Fy fan vad jag blivit påverkad av detta liv. Det börjar klarna nu när jag har distans från honom. Helt bananas vilka idiotier jag svalt, köpt, accepterat. Ibland av bara farten. Ibland för att jag varit så förbi av trötthet att jag knappt orkat registrera. Det onormala har sakta blivit normalt. Nu börjar min detox. Är så trött hela tiden. Blir så illa till mods när ingen fara hotar. När allt är lugnt. Det är obehagligt. Fattar ni så sjukt? 

Han ringer inte 30 gånger per dag. Tjatar inte. Lägger på mig mer och mer och mer måsten. Telefonen är tyst från hans håll. Det är så jäääävla skönt. Bara vänner hör av sig. De tillför glädje. Energi. Ljuvligt. Sitter på mammas balkong i kvällssolen. Ska ta ett glas vin. Stillhet. Planera för flytten, visualisera. Hur jag ska ha det. Hur jag får ha det. Ordning och reda. Välstädat. Lugn och ro. Motsatsen till livet med honom. 

Detta kommer kräva arbete. Men jag är stark. Metodisk. Målmedveten. Denna sommar vill jag njuta och frodas. Hitta igen mig själv i sommarkvällarna, kyssarna, orgasmerna och skratten. Stunder av stilla glädje i intima stunder. Med älskare och vänner, kamrater och de som vill njuta av tillvaron. Fridens liljor.