Nyheter

Situationen: du ligger bredvid någon du har velat ha, allt gick bra, kroppen är avslappnad, andningen lugnar sig – och plötsligt börjar tårarna rinna. Du känner dig obekväm, rädd, vill vända bort blicken och låtsas som om inget har hänt. Skynda dig inte att få panik – det är inget fel på dig. Det är varken svaghet eller ”galna hormoner”. Det som händer kallas postkoital dysfori. Vad det är Sexologen Gigi Engle förklarar: postkoital dysfori är ett tillstånd där man efter sex överväldigas av sorg, oro eller irritation – även om allt var perfekt. Ibland är känslorna så starka att man inte kan hålla tillbaka tårarna. Det kan till och med inträffa efter onani. Efter orgasm frigör kroppen oxytocin, dopamin och serotonin – hormoner för njutning och närhet. De påverkar det sympatiska och parasympatiska nervsystemet, och när deras nivåer plötsligt sjunker försöker kroppen återställa balansen. Ibland är gråten bara nervsystemets sätt att ”släppa spänningen”, inte ett tecken på sorg. Forskning visar att många upplever detta: 46 % av kvinnor och 41 % av män har någon gång känt liknande tillstånd. Varför det händer Det kan finnas flera orsaker. För vissa är tårarna kopplade till tidigare övergrepp eller ångestsyndrom, för andra till brist på känslomässig närhet. Om partnern vänder sig bort direkt medan du längtar efter beröring, uppfattar kroppen det som en förlorad kontakt. Ibland handlar det om en krock mellan förväntningar och verklighet: sexet var bra, men inuti uppstår en känsla av tomhet. Vad man kan göra Skäms inte för dina känslor. Det är inget fel – bara kroppens sätt att tala. Du kan säga till din partner: ”Jag är inte ledsen, jag känner bara mycket just nu.” Sexologer rekommenderar att du ger dig själv en paus: lugna dig, kramas eller bara ligga tyst en stund. Om tillståndet upprepas ofta och åtföljs av ångest, kan det vara värt att prata med en specialist – en sexolog eller psykoterapeut kan hjälpa dig att förstå varifrån vågen kommer.

Företaget OpenAI har officiellt meddelat att en uppdatering av ChatGPT släpps i december som gör det möjligt att skapa erotiskt innehåll. Ja, samma artificiella intelligens som tidigare rodnade vid ordet ”sex” ska nu ”bli vuxen” och kunna tala utan censur – om du är en verifierad användare över 18 år. Företagets vd Sam Altman sade att han vill ”behandla vuxna som vuxna” och ge mer frihet – från flirt och rollspel till öppen erotik. Vad innebär det i praktiken?  🔶Användare kommer att kunna be ChatGPT skriva erotiska berättelser, rollspelsmanus, texter för fanfiction eller helt enkelt föra intima samtal.  🔶 För vissa kan det ersätta en virtuell partner – man kommer att kunna bygga emotionella och till och med sexuella relationer med en karaktär som svarar i din takt och efter ditt humör.  🔶 Författare och manusförfattare kommer att kunna skapa erotiska scener för filmer, spel och böcker utan rädsla för avstängning. Ett liknande steg togs nyligen av Elon Musks företag, som lade till ”fräcka” bottar i sin chatt Grok. Nu går även OpenAI samma väg – uppenbarligen för att inte missa den del av marknaden där samtal om sex inte är tabu utan en form av kommunikation och självutforskning. Men det finns också en annan sida. Tillåtelsen av erotiskt innehåll kommer oundvikligen att väcka debatt om gränser, etik och lagar. Det är ännu oklart var gränsen kommer att dras mellan konst, terapi och pornografi – och vem som kommer att avgöra den. En sak är säker: sex och teknik går åter hand i hand. Och det verkar som om framtiden för virtuell intimitet redan har börjat.  👉 Hur ställer du dig till att artificiell intelligens nu kommer att kunna tala öppet om sex? Är det ett steg mot frihet – eller ännu ett sätt att ersätta mänsklig kontakt?

Ibland kommer lusten plötsligt: musik, flirt, alkohol – och det verkar som om allt klaffar perfekt. Men innan du ger efter för impulsen bör du fråga dig: är det verkligen det här du vill, eller bara ett ögonblick upphettat av stämningen? Efter några drinkar Om båda har druckit – bromsa hellre. Alkohol suddar ut gränser, och morgonens ”ja” kan visa sig vara något helt annat än nattens. Sex under påverkan leder ofta till ånger. Men om du ändå bestämmer dig – se till att det finns nyktra beslut: påslagen platsdelning till vänner, kondom och säkerhet i att valet är medvetet. ”Ska vi åka hem till mig?” En välbekant fras. Men att åka hem till en nästan okänd person är en risk som inte är värd en kortvarig passion. Det är säkrare att välja neutral mark – till exempel ett hotell: där krävs ID, det finns kameror och personal. Om det inte finns skydd eller du tvekar – avsluta kvällen i taxin, inte i en främlings lägenhet. Klubb, toalett, parkering På film ser det kaxigt ut, men i verkligheten är det oftast klumpigt. Ljud, smuts, andras blickar och tveksam hygien dödar romantiken snabbare än ljuset som tänds av en vakt. Om du söker adrenalinkicken – välj alternativ: en fjärrstyrd leksak, en promenad utan underkläder under kläderna eller en tom biosalong. Natur, sjö, tält Sex under stjärnorna låter vackert tills myggen, kylan och löven på oväntade ställen dyker upp.  Om du ändå bestämmer dig – ta med vatten, antiseptiskt medel, våtservetter och kondomer.  Men lämna sandstränderna för kyssar: sand och hud är ingen bra kombination, särskilt inte på intima ställen.  Och till sist – säkerhet  Hur spännande stunden än är, ska förnuftet alltid komma först. Kontrollera vem du litar på, meddela vänner var du är och glöm inte skyddet.  Äkta närhet börjar inte med en impuls, utan med en känsla av trygghet – och med den du valt själv.

Sexundervisningen såg för de flesta av oss likadan ut: tjuvlyssnade samtal, filmscener, vänners råd, vuxenfilmer. En del visade sig vara sant, men mycket var ren fantasi. Dessa myter är inte bara löjliga – de hindrar njutning, skapar skuld och cementerar gamla stereotyper. Låt oss reda ut de mest seglivade. 1. Vaginan ”slits ut” av många partners Denna myt lever tack vare tron på manlig överlägsenhet och viljan att kontrollera kvinnlig sexualitet. Nej, slidan ”vidgas” inte av antalet partners och ”förlorar” inte sin elasticitet. Den är ett elastiskt organ som förändras vid upphetsning och sedan återgår till sitt normala tillstånd. Det enda som tillfälligt kan påverka storleken är förlossning – och även då återhämtar sig vävnaderna. Idén om kvinnokroppens ”slitage” är ett sätt att skambelägga kvinnor för deras frihet, inte ett medicinskt faktum. 2. Första gången måste vara smärtsam och med blod Smärta och blod är inte en nödvändig del av första gången. De uppstår bara när kroppen och sinnet inte är redo: för lite upphetsning, otillräckligt med glidmedel, en stressad partner eller oro. Ibland uppstår blod på grund av individuella skillnader i hymen – en liten slemhinneveck vid slidans ingång. Hos vissa är den känslig, hos andra knappt märkbar, och vissa saknar den helt från födseln. Hymen kan tänjas ut vid sport, stretching, användning av tamponger eller onani – och det är helt normalt. Första gången behöver inte vara ett prov. Den kan vara mjuk, behaglig och säker – så länge allt sker med samtycke och respekt för kroppen. 3. Sex är bara penetration Den så kallade coitala normen – idén att ”riktigt” sex måste inkludera penetration – förminskar allt annat: smekningar, onani, oralsex, analsex, petting, sexting och lek med sexleksaker. I verkligheten är sex inget enda manus, utan ett helt spektrum av praktiker där det viktiga är ömsesidigt samtycke och njutning. En orgasm gör inte sex ”äkta”, och frånvaro av penetration gör det inte ”lek”. Var och en väljer sin egen form av närhet. 4. Sex måste sluta med orgasm Ännu en norm – den orgasmiska. Vi är vana vid att bedöma sex efter resultatet, som om allt måste avslutas med klimax. Men orgasm är inget prov som måste klaras. Ibland ger sex utan kulmen mer njutning än jakten på den. Själva processen kan vara viktigare än slutet. Dessutom är orgasm inte alltid förknippad med njutning – den kan vara kort, mekanisk eller till och med smärtsam. Fokusera hellre inte på slutet, utan på vad som händer mellan två människor här och nu. 5. Ju längre sex, desto bättre Sexets längd är inte detsamma som dess kvalitet. Den genomsnittliga penetrationen varar runt sju minuter – och det är helt normalt. Längre akter är ofta inte fantastiska utan utmattande. Om man slutar räkna bara penetrationen och istället inkluderar allt – från första smekningen till den sista kramen – blir sex naturligare och mer flexibelt. Det viktiga är inte längden, utan känslan av välbefinnande. 6. Infektioner sprids bara vid penetrerande sex STI:er handlar inte bara om hiv, syfilis och gonorré. Det finns över trettio olika infektioner, och många sprids inte bara genom vaginalt samlag. Till exempel kan HPV överföras vid oralsex eller analsex och till och med genom hudkontakt. Hepatit B kan smitta via saliv och kroppsvätskor. Därför är det viktigt att använda kondomer, latexdukar, undvika mikroskador och testa sig regelbundet. Att värna om säkerhet handlar inte om rädsla, utan om respekt för sig själv och sin partner. Sex är inget prov, ingen tävling och ingen plats för skam. Det är ett rum där kroppen och njutningen kan vara olika, där man kan utforska, göra misstag, prata och skratta. Det viktigaste är att allt sker med ömsesidig vilja och utan rädsla. Allt annat är rester från det förflutna.

Sexleksakstillverkaren Dame har i samarbete med projektet Orgasmic Birth, som främjar orgasmiska förlossningar, tillkännagivit skapandet av en vibrator som kan användas under graviditet, värkar och förlossning, skriver New York Post. Det hävdas att detta kan förbättra upplevelsen avsevärt och minska smärta, eftersom en orgasm utlöser frisättning av oxytocin. Enheten har fått namnet Fin PleasureVibe och kostar 49 amerikanska dollar. Det är en vibrator som sätts på fingret och ger ”mild yttre stimulering”, förklarade Dames vd Alexandra Fine. ”Den ger människor möjlighet att föra in komfort och njutning i sin förlossning, om de så önskar”, noterade hon och tillade att detta sällan diskuteras när det gäller barnafödande. Enligt Fine är orgasmiska förlossningar verkliga. År 2024 genomfördes en undersökning där var tredje kvinna uttryckte intresse för att uppleva njutning under förlossningen. År 2022 berättade den 36-åriga kanadensiskan Hannah Faustino att hon upplevde en orgasm under födseln av sin dotter Kaya. Hon menar att graviditetsyoga hjälpte henne att uppnå det. ”Under förlossningen litade jag på min kropp och kände förnimmelser som liknade en orgasm. Att krysta kändes helt naturligt, och värkarna var inte smärtsamma”, sade Faustino.

Kittling är inte bara skratt och lek. I sex blir det ett verktyg för njutning, kontroll och tillit. Tickling är en av de mest ovanliga och underskattade praktikerna som faktiskt kan leda till orgasm. Här reder vi ut hur det fungerar och varför så många gillar det. 1. Vad är tickling Tickling är en sexuell praktik där njutning uppnås genom kittling. Det kan vara en del av förspelet eller en separat BDSM-lek där den ena partnern kittlar och den andra är helt i känslornas våld. 2. Varför det väcker upphetsning Kittling stimulerar nervändar, framkallar skratt, sårbarhet och en känsla av närhet. Allt detta tillsammans gör leken till en stark erotisk upplevelse. 3. Kittling som orgasm I en studie från 2024 erkände nästan en fjärdedel av de tillfrågade att de kan få orgasm enbart av kittling – utan stimulering av könsorganen. 4. Typer av kittling Knismesis – lätt, från fjäder- eller hårberöring. Gargalesis – intensiv, framkallar skratt och förlust av kontroll. Båda kan användas i sexuella lekar. 5. Vad man kittlar med Fingrar, andning, hår, penslar, fjädrar – allt fungerar. Senare kan man lägga till prylar som Wartenberg-hjul eller vibratorer med elstimulering. 6. De mest känsliga zonerna Fötter, armhålor, mage, hals, öron, bröst. Varje beröring är en blandning av njutning och hjälplöshet. 7. Zoner man bör undvika Framsidan av halsen, solar plexus, insidan av låren. För stark kittling där kan orsaka smärta eller panik. 8. Säkerhet och samtycke Diskutera alltid gränser, välj ett stoppord och se till att det inte finns några vassa föremål i närheten. Det ska vara en lek, inte en plåga. 9. Huvudregeln Tickling kan sluta i sex – eller inte. Det viktiga är ömsesidig njutning och respekt för varandras gränser.

Onani är en aspekt av mänsklig sexualitet som har studerats betydligt mindre än människors sexuella aktivitet i par. En grupp norska forskare genomförde en omfattande studie om sambandet mellan frekvensen av onani, kön och ålder – och kom till oväntade slutsatser. Forskare är oense om hur vanan att onanera påverkar människors sexliv. Enligt en teori onanerar man oftare om man inte har möjlighet att ha sex. Förespråkare för en annan teori menar att onani kan komplettera ett aktivt sexliv. En tredje synpunkt hävdar att självstimulering är ett självständigt beteende som nästan inte alls hänger ihop med relationer till en partner. Forskarna ville undersöka hållbarheten hos dessa teorier genom att genomföra en longitudinell studie. De analyserade data från det långsiktiga projektet Young in Norway. Inom ramen för projektet fyllde 2 562 vuxna norrmän under flera år i enkäter där de svarade på frågor om livsstil och onanifrekvens. Deltagarnas ålder varierade mellan 19 och 58 år. Dataanalysen visade att kvinnors onanifrekvens gradvis ökade från 19 års ålder och nådde sin topp runt 31, därefter började den långsamt minska. Mäns onanifrekvens förblev praktiskt taget oförändrad mellan 19 och 50 års ålder. Samtidigt visade undersökningen att män i genomsnitt onanerade oftare än kvinnor. Sedan undersökte forskarna hur dessa beteendemönster korrelerade med hur ofta en person hade sex med sin partner. Enligt forskarnas slutsats påverkade kärleken till självstimulering inte de sexuella relationerna mellan partners. Forskarna anser att de bekräftade teorin att onani är en självständig form av sexuellt beteende och att människor oftast utövar det av sina egna skäl – inte som en ersättning eller fortsättning på intim närhet.

Om du gillar att känna din partner nära – inte bara fysiskt utan också emotionellt – prova lotuspositionen. Den är skapad just för detta: här kan man se varandra i ögonen, kramas, kyssas och bokstavligen smälta samman till ett. I den klassiska varianten sitter mannen med korslagda ben och kvinnan sätter sig i hans knä. Ibland lägger hon benen på hans axlar, men det är snarare för erfarna och vigare. I verkligheten räcker det att hon sitter bekvämt – benen kan slingras runt hans rygg och han kan sitta på sängkanten med fötterna på golvet. Kuddar under knäna hjälper också till att undvika obehag. Lotus är en position för långsamt sex. Här blir det inte det vanliga tempot: rörelserna är mjuka och ovanliga. Ofta är initiativet hos kvinnan – hon rör höfterna i små cirklar eller en ”åtta”, medan mannen hjälper till genom att hålla om henne. Tack vare den täta kontakten rör deras kroppar vid varandra mer än i andra ställningar, och klitoris stimuleras ofta extra – vilket gör känslorna starkare. Positionen har ytterligare en fördel – fria händer. Man kan samtidigt smeka erogena zoner, utforska både bekanta och nya punkter och ägna uppmärksamhet åt öron, nacke och huden under skulderbladen. Det förvandlar sex till en hel ritual av närhet istället för en tävling. Ändå är det viktigt att komma ihåg praktiska detaljer. För att undvika obehag från friktion är det bäst att använda glidmedel. Och kom också överens i förväg om hur ni ska ta er ur positionen – i stundens hetta är det lätt att trassla in sig i benen, så det är bättre att ha en ”plan B”. Lotuspositionen handlar inte om teknik eller akrobatik. Den handlar om att stanna upp, sakta ner och känna sin partner så nära som kanske aldrig förr.

Läkare är övertygade: stress och sexliv hänger ihop starkare än man tror. Enligt forskning minskar långvarig spänning libido: kroppen går in i överlevnadsläge och reproduktionsfunktionen hamnar i andra hand. Hos kvinnor kan syntesen av hormoner som ansvarar för follikeltillväxt (och därmed för möjligheten att bli gravid) sakta ner, hos män försämras kvaliteten och mängden spermier. Kortvarig stress verkar mer komplext. En studie visade att även små påfrestningar påverkar lusten negativt, särskilt hos kvinnor. Men nyare data visar motsatt effekt: stress kan ibland öka chanserna till sex redan nästa dag. Samtidigt minskar intimitet faktiskt stressymptom – men bara i relationer som människor själva uppfattar som tillfredsställande. Ett särskilt problem i par är sexuell ångest. Enligt forskare lider 9–25 % av männen och 6–16 % av kvinnorna av det. Män oroar sig oftare för erektion och penisstorlek, kvinnor för möjligheten att nå orgasm. Kroppsmissnöje eller rädslan för att ”misslyckas” dödar inte bara lusten utan förstärker också stressen, vilket gör att intresset för att prova något nytt i relationen försvinner. Ändå förblir sex ett av sätten att lindra spänningar. Det sänker nivåerna av kortisol och adrenalin och stimulerar produktionen av endorfiner och oxytocin, som står för glädje, tillit och anknytning. Sexologer påminner: det är viktigt att ta bort tvång och press från sex och låta det vara spontant. Prova andra former av intimitet – kramar, massage, gemensamma ritualer, en atmosfär av mys. Låt närheten bli en mjuk process, inte en ”uppgift på schema”.

I början av oktober erkände Kalifornien som första delstat i USA stealthing – hemlig borttagning av kondom under sex – som en form av sexualiserat våld. Nu är ett sådant beteende straffbart. Nyheten spreds i världens medier och startade nya diskussioner om samtycke och personlig säkerhet. Vad är det Stealthing innebär att partnerna kommer överens om skyddat sex, men att den ena plötsligt tar av kondomen utan den andres vetskap. I ord fanns samtycke, men i verkligheten har villkoren ändrats. Personen berövas rätten att bestämma vad som sker med den egna kroppen. Varför det är farligt  • Infektioner. Risken för hiv, syfilis, gonorré, klamydia och andra STI ökar mångfalt.  • Oönskad graviditet. Kvinnan förlorar möjligheten att planera sin reproduktiva hälsa.  • Psykologiskt trauma. Känslan av svek och övergrepp kan leda till ångest, depression och förlorat förtroende. Om du har utsatts för stealthing  • Lita på dina känslor – oro är berättigad även om partnern försöker övertyga dig om motsatsen.  • Testa dig för STI och prata med en läkare om akut preventivmedel.  • Sök stöd: psykolog, jourtelefon eller sexualhälsocenter kan hjälpa dig att bearbeta traumat.  • Skyll inte på dig själv: ansvaret ligger alltid hos den som överskred gränsen. Hur man minskar risken  • Tala tydligt: säg att skydd är ett absolut krav.  • Uppmärksamma varningssignaler – påtryckningar, skämt om ”låt oss utan kondom”, att dina ord ignoreras.  • Vid stark oro kan du välja texturerade kondomer – de är svårare att ta av obemärkt. Om du har haft en sådan tanke  • Stanna upp: att ta av kondomen utan samtycke är att kränka en annan människas kropp och rätt att välja.  • Tänk på konsekvenserna: infektioner, oplanerad graviditet, relationsbrott, möjlig straffrättslig påföljd.  • Tala ärligt om dina önskningar – partnern har rätt att säga nej. Varför detta samtal inte bara handlar om sex Stealthing handlar om makt och respekt. Det visar hur viktigt det är att se partnern som en jämlike och samtycke som en process som varar hela tiden ni är nära. I Europa tolkas stealthing allt oftare som en form av sexuellt våld. Lagar och praxis slår gradvis fast det självklara: tillstånd till sex med kondom betyder inte samtycke till sex utan.